1、董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”
女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”
董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”
女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”
董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”
女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”

2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”
妈妈：“为什么呀儿子？”
儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”
妈妈：“你老师很无知吗？”
儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

3、我们班和三国时的蜀国一样，也有五虎上将：
关语，外号武圣，特别能打，打遍全班无敌手，被老师惩罚，回家反省五次，约谈家长六次，被人称为过过五关斩六将。
张飞，外号脏飞，五大三粗，全身黝黑，不是他皮肤黑，而是他长期不洗澡，全身是灰。
赵云，外号紫聋，是个软蛋，经常被人打的青一块紫一块的，耳朵还有些聋。
马超，外号马抄，别的能耐没有，就会抄作业。
黄衷，外号神射手，一次自己在厕所撸，竟然射到了天花板上，故而得此外号。

4、人生三字经
人之初，性本善，
入社会，成混蛋，
年少时，不会骗，
长大后，净谎言，
进公司，怕老板，
做生意，要耍奸，
福利好，公务员，
想发财，搞诈骗，
进股市，就玩完，
搞实业，有风险，
当演员，靠脸蛋，
说相声，不要脸，
闯社会，靠人缘，
这个比，那个看，
数要饭，最清闲。

5、作文课上，老师发现小明在吃东西
老师怒：“小明，你给我站起来！”
小明：“老师，凭什么让我站起来？”
老师：“因为你作文课上，吃零食”
小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”
老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”

6、甲：“兄弟，你是干啥工作的？”
乙：“卖保险的！”
甲：“噢，咱俩是同行！”
乙：“你在哪个保险公司？”
甲：“我是搞电信诈骗的！”
乙：“……”

7、腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”
色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”
腐女：“色狼”
色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”
腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”
色男：“我靠，这有什么好看的？”
腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”
色男：“好现实！”

8、情人节的晚上，寂寞的我，出来溜达，看到了令我伤心欲绝的一幕，她，说好了是上街买点东西就回来，让我自己在家吃饭，想不到，她竟然和一个中年男人手挽手逛街，我怒不可遏，我知道自己不是那中年人的对手，但是为了自己的尊严，我还是勇敢的吼了出来：“妈，你不说出来买东西吗，为什么和爸一块来逛街，不带我也就算了，竟然连晚饭都不给我做！”

9、小李出差回来，偷偷的问儿子：“儿子，爸爸出差期间，妈妈和其他男人约会了没有？”
儿子：“有，王叔叔经常约妈妈一起出去”
小李：“这两个贱人，我饶不了他们！”
儿子：“爸爸，他们是三个人一起出去的，不是两个人！”
小李舒了一口气：“噢～原来是三个人出去玩呀，没事，没事，呵呵……”
儿子：“嗯，是的，每次王叔叔约妈妈出去，妈妈总说，别忘了带上杜蕾斯。不过我从来没见过杜叔叔……”
小李：“尼玛！”@呦呦ta爹  

10、大学读的生物工程专业，记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业，很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读，涉及领域非常广泛，比如食品，医学，能源，化工，环保等等。
然后教授清了清嗓子，郑重地说：这个专业唯一的缺点就是不好就业！

11、据调查，高考后是离婚率最高的时期，家长为了不影响孩子考大学，硬生生委屈自己坚持到高考完。
于是今年我又落榜了，父母实在忍无可忍，带我去问老师：我们家孩子还有可能考上大学吗？
老师：我多次跟他谈心，他都说不能太认真学习，万一高考发挥超常考上大学，你们这个家就保不住了！

12、唐僧师徒四人西天取经路上灾难重重，白龙马虽有功力在身却很少出手相助。
八戒:我说白龙马，你怎么轻易不搭把手帮我们一起打妖怪啊？
白龙马:当初观音菩萨说得很清楚，你们仨是保镖，我是司机，我们都是定岗定薪，帮你们一次就很够意思了，不给我发双薪还指望我会兼职当保镖！
唐僧:你大概也觉得只要妖怪吃了我，就不会有人骑你了吧！
猴哥和沙僧会意一笑:大家都心知肚明就好了，何必非要说出来伤和气呢！@一片两片三四片

13、早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？@chenyangli  

14、有人说男人像蚊子，一不小心会让你手里多个包，特么你忘了它一不小心还会让你体内多它的血脉！
有人说男人像甜点，能给你尝到甜蜜，特么你忘了它忒短滴保质期！
有人说男人像大海，能包容如水的你，特么你忘了它也会四处发浪！
有人说男人像蓝牙，茫茫人海与你配对，特么你忘了离你远点它自动搜索另一半儿！
有人说男人像面膜，能让你青春焕发，特么你忘了你老贴着它的时候那人不人鬼不鬼滴样儿……
有人说男人像银行卡，能提出人民币，特么你忘了得先让它插！

15、女人最喜欢的一个字：给！
女人最讨厌的一个字：贵！
女人最喜欢的动物：天猫！
女人最讨厌的动物：铁公鸡！
女人最喜欢的食物：黄瓜！
女人最讨厌的食物：木耳！
女人最喜欢的亲戚：毛爷爷！
女人最讨厌的亲戚：大姨妈！
女人最喜欢的圈：朋友圈！
女人最讨厌的圈：游泳圈！
女人最喜欢的花：有钱花！
你问女人最讨厌的花，当然是妆花了！哈哈……

16、西游师徒聚会，独缺悟空。
唐僧：悟空何在？
沙僧：大师兄忙着成亲呢。
八戒：猴哥居然有对象了，是谁把他迷住了？
沙僧：是个小妖精，你们猜是什么妖精？
小白龙：桃子精！
沙僧：你咋知道？
小白龙：猕（迷）猴桃嘛！

17、相亲时
女：听说你在医院工作。
男：是的。
女：感觉工作怎么样？
男：还行，就是有时候有人大小便弄得环境挺脏收拾挺费劲的。
女：尼玛敢情你扫厕所的啊！一清洁工还有脸跟我这公务员相亲，白白！
望着女滴头也不回离开，男滴委屈摸摸鼻子：扫个鬼厕所，俺明明是儿科主治医师好不？

18、第一次带着爸妈去她家，路上我特紧张，一个劲儿问我爸：“爸，咱们带的东西是不有点少？”
我妈也说：“是啊！要不再买点？毕竟咱是第一次见小杨，得留个好印象。”
我爸不耐烦了，冲我皱眉道：“行了，要不是你小兔崽子又考了鸭蛋，劳资何必巴巴送礼给杨老师去。。。”

19、今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”@闲闲宝猪 

20、我：大师大师，我丁丁小，被老婆嫌弃，该怎么办？
大师：用冰敷！
我：冰敷能让丁丁变大吗？
大师：能啊，等你捂出冻疮来，自然就变粗壮了。
我：.....@老跌2996901332