1、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口觉得不好吃。。。 她妈说：不...

1、永远无法叫醒一个装睡的人？这天儿你把他屋里空调关了试试。 2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗？没用！ 3、如果别人夸你，你不能不说话站那一...

1、很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。 2、越漂亮的女人越会说谎，其实不漂亮的也会说谎，只是没人留意罢了。 3、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一...

1、小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？ 老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？ 小明：叫继爸呗。 老师。。。你给我滚出去！ 2、老师：上课！小明怎么没来...

1、昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。 刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？ 我：买点止泻药。 小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？ 我不由得一笑：你...

1、薪净自然凉。 2、青年才俊，中老年就不俊了？ 3、凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。 4、鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。。...

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。 我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步...

1、我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢？长得漂亮才有感觉。 2、个人一个感觉，不一定对：叫瑶瑶的女生，胸都大。叫莎莎的女生，腿都长。...

1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：我对你的爱坚如磐石！ 女生：你说的磐石是什么石？ 哥们儿：陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的...

1、和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！ 我。。。 2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补...