1、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持 同事:当然要打针啊,估计得一上午。 领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿啊...
1、西餐厅吃饭,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩,汉堡好了之后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口觉得不好吃。。。 她妈说:不...
1、永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。 2、感情的事,努力是没有结果的,比如你努力让我别追你,有用吗?没用! 3、如果别人夸你,你不能不说话站那一...
1、很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。 2、越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。 3、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一...
1、小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊? 老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊??? 小明:叫继爸呗。 老师。。。你给我滚出去! 2、老师:上课!小明怎么没来...
1、昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。 刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么? 我:买点止泻药。 小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种? 我不由得一笑:你...
1、薪净自然凉。 2、青年才俊,中老年就不俊了? 3、凉的东西怎么可能有热量?所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。 4、鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。...
1、上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。 我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步...
1、我的择偶标准不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。 2、个人一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。...
1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:我对你的爱坚如磐石! 女生:你说的磐石是什么石? 哥们儿:陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的...