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1、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 
她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” 
“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”
“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

2、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
我。。。我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

3、早上，我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子，我兴奋地拿出手机拍了一张照片，然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
看他惊醒后愤怒的样子，我敢紧把手机递过去，说：你看，我是帮你拍蚊子咯！

4、今天早上女友说要减肥，并给我起了外号叫烧烤。
我不解地问：“是说你想吃烧烤就亲亲我来过瘾吗？”
她摇了摇头。
我又问：“不会是因为看到我恶心，所以也就不想吃烧烤了吧？”
她还是摇头。
眼瞅着上班要迟到了，我背起包就往外跑，刚跑到门口听到她在屋里喊道：“烧烤再见！”

5、我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。
女冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”
我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”
她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。。。”
 

1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

2、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。

3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

4、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破？”
B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

5、屌丝A：初恋是不是用来练手的？
屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。

6、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！
我。。。。