1、老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”

2、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？
我：好呀！好呀！
老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。
我。。。我想打死他！！！

3、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”
她说：“我怕吃胖了你不爱我。”
我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”
如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

4、老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。
老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！
老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。。。
老公问，你去哪？
老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！
老公说：我陪你！
老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？
老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。

5、跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。
这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”
那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！
老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”

6、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给媳妇个惊喜，就拍下了。
等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？
媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？
我。。。

爆冷夫妻,无笑不搞啊！
 

1、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。

2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！
我：说的新鲜，用眼怎么吃？
老婆：看你一眼就饱了！
我。。。

3、老婆失踪后，老公第一时间到警局报案，
Pol.ice对老公说：请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录。。。

4、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

5、老公又拿我胸说事，说我平胸。。。真是叔可忍，婶不可忍！！！
我尴尬半天后，回道：知道地球为什么是平的吗？因为它大！
这二货又来来句：TM劳资又没站在你胸上！
我!@#!@#

6、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”
老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”
老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

7、老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了！
你们先点赞，我老丈人带人来了。。。